?

Log in

No account? Create an account

aslan


журнал индульгирующего нагвалиста

Пьешь молоко? Значит ты человек и должен умереть!


Previous Entry Share Next Entry
Разговоры операторов с абонентами. Часть 2.
белый аватар
aslan
Работая в колл-центре справочной 09, я каждый день принимал по несколько сотен звонков. Многие были адекватными и по делу, абоненты озвучивали свой запрос так, чтобы можно было как можно быстрее дать ему справку. Но были и такие которых было чрезвычайно трудно понять, с ними приходилось чуть ли не воевать.



Каждый разговор операторов прослушивался, чтобы контролировать качество звонка. Некоторые разговоры потом можно было увидеть на доске объявлений, чтобы другие операторы тоже могли посмеяться. Вот некоторые из них:


А:- Девушка, дайте мне пожалуйста Украину!
О:- Извините, мы даем только по России!


А: - Дайте мне телефон девушек по вызову.
О: - Это незаконная информация, мы не предоставляем данную информацию!
А: - А вы можете приехать?
О: - А я что похожа на девушку легкого поведения?
А: - Ну вы приезжайте, а я посмотрю.


А: - Мне, пожалуйста, Валентину!
О: - Какую Валентину?
А: - Ну Валентину Ивановну!
О: - Какую Валентину Ивановну?
А: - Молодой человек, вы издеваетесь?
О: - Фамилию знаете? Или хотя бы где живет?
А: - Откуда я знаю где она проживает????!!!!
О: - Ну их много по Санкт-Петербургу, скажите, какая именно Валентина Ивановна вам нужна?
А: - Молодой человек, вы больной!!!!! Она здесь одна такая!!! Валентина Ивановна (пауза секунд 10) Матвиенко.


Стандартный сценарий разговора:
- Мне надо секс по телефону(звонит девушка)
- Ээээээ... Мы такие услуги не оказываем. Может вас соединить с сервисной службой?
- Нет, спасибо. Я уже передумала.


- Добрый день справочная служба слушаю Вас (звонит пьяная девушка)
- Девушка мне надо уехать, на электричке. Во сколько она придет?
- Уточните, пожалуйста, откуда вы поедете.
- Отсюда!
- Я понимаю, что оттуда, уточните название станции, с которой будете отправляться!
- Платформа.
- Так станция называется?
- Да.
- А до какой остановки будете ехать?
- Станция.
- Я понимаю, что станция уточните, пожалуйста, название.
- Я же вам сказала что станция, она так и называется станция!
- Значит так, вам надо доехать от платформы до станции?
- Совершенно верно!!!!
- Чтобы доехать вам от платформы до станции, вам необходимо позвонить на железнодорожный вокзал, который находится между станцией и платформой. Или перезвонить в службу платной справочной службы ***.Спасибо за звонок, до свидания, будем рады вас слышать снова!


А: Мне пожалуйста Калуга Рас.
О: Калуга Рас? Это что?
А: Ну Калуга Рас!
О: Эр а Эс? Расшифруйте аббревиатуру, пожалуйста.
А: Калуга Рас!!!! Что не понятного?
О: Вам вокзал нужен?
А: Даааа
О: Может Калуга один?
А: Дааа


О: Добрый день, справочная служба слушаю вас.
А: Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, администрацию привокзального района
О: На ваш запрос заявляется следующая информация: вокзал административного района, номер телефона следующий *******
А: (не заметив ошибки, абонент вежливо попрощался)


А: Здравствуйте мы с ребенком нашли на дороге больную птицу, подскажите куда ее можно сдать?
О: Вам нужна лечебница для животных?
А: Да.
О: Будьте добры, оставайтесь на улице ваш живот обрабатывается


Звонил абонент, просил психбольницу, информацию предоставили.
Оператор приветствуют следующего абонента со словами:
-Добрый псих, слушаю вас!


А: Девушка вы из Ярославля?
О: Нет
А: Значит приезжая?
О: Нет
А: Ну как так, либо вы из Ярославля, либо вы приезжая


- Добрый день платная Анастасия, 42 рубля минута, слушаю вас!!!!


- Девушка мне надо вскрыть дверь.
- Вам нужен номер телефона или вы хотите заказать услугу через нас?
- Номер телефона.
- А где вы находитесь?
- Я не знаю.
- А какую дверь вам надо вскрыть?
- Ну вот эту, я проснулся сам не знаю где. И мне надо выйти на улицу.


- Добрый день девушка. Я хочу поговорить с морской свинкой.
- Может быть, вы хотите купить морскую свинку? Я могу предоставить номер телефона зоомагазинов в вашем городе.
- Нет! Девушка дайте мне номер телефона морской свинки!


Звонит ребенок, оператор берет трубку и произносит стандартную фразу.
Ребенок: Ой, а музыку можно? Куда пропала музыка?


(Звонок в 6 утра)
- Доброе утро.
- Девушка, здравствуйте! Дайте мне суд! Я проснулся, жены рядом нет, Дайте суд, срочно буду разводиться!!!


- Добрый день, справочная служба, слушаю Вас.
- Девочки дайте мне телефон Путина и Медведева в одном кабинете!
- Так чей телефон вам нужен?
- Один на двоих и позвоните им, скажите, что сейчас буду звонить, пусть подождут.


- Дайте телефон Владимира Владимировича Ельцина.
- У нас такого нет.
- Это наш президент.
- Президент Медведев Д.А.
- Это у вас, а у нас Ельцин, ничего не знаете, только зря работаете!


4 утра пьяная девушка
А: Девушка сколько времени?
О: 4 утра
А: А число, какое?
О: 2
А: Че блин ноября?
О: Да.
А: Ну ни хрена себе мы пьем


Стандартный сценарий разговора:
А: - Девушка уберите всех справа и слева, кто мешает вам слушать меня


Звонит мужчина.
- Девушка досуг можно?
- Досуг в смысле?
- А вы как думаете?
- Ну, может вы крестиком вышивать собрались.


Звонит мужчина.
О: Платная справочная служба. Слушаю вас
А: Молодой человек чему равна биссектриса?
O: Вас интересует формула длины биссектрисы проведённой одного из углов треугольника
А: (Радостно) Да именно она.
О: Формула биссектрисы **** (оператор диктует)
A: Молодой человек можно погромче тут громкая связь.
O: (Повтор)
А: Зашибись я выиграл (фраза в сторону), эй лопух с тебя штука!


- В каком году была революция во Франции?
- Мы адресная справочная, а не историческая.
- Странно, а как мне теперь призовой сканворд разгадывать?


А: - Дайте мне номер Иванова, друга моего.
О: - Уточните пожалуйста адрес проживания
А: - Ну он живет на той улице, ну где Андрюха живет.
О: - А на какой улице живет Андрюха?
А: - Ну от телевышки не далеко, там налево и вот та улица.
О: - Название улицы уточните пожалуйста
А: - Ну что вы не знаете где Андрюха живет?
О: - Я Андрюху домой не провожала и где он живет не знаю
А: - Во, блин не знают где Андрюха живет. Ну вы там вообще обалдели.


А: - Девушка, а справочная 09 работает по всей России или только по Москве?
О: - По всей России.
А: - Мне нужен номер телефона Абрамовича!!!
О: - К сожалению мы такую информацию не предоставляем.
А: - Мне нужен его номер, мне деньги нужны!


А: Скажите, а могу я позвонить в Луганск, если там нет телефона?
О: Простите, а как вы собираетесь это сделать?
А: Нууу, я вам скажу адрес, а вы туда отправите телеграмму, что ли...


Абонент : Девушка, я вами пользуюсь уже 5 лет. А вы мне без скандала, еще ни разу не дали!


Оператор: Добрый день справочная служба для абонентов вобла телеком (вместо волга телеком)


А: - Девушка, а в такси оплату считают поминутно или за километраж?
О: - А почему вы меня об этом спрашиваете?
А: - Но вы же справочная, а не я.



продолжение:
Разговоры операторов с абонентами. Часть 3.
Разговоры операторов с абонентами.

  • 1

Чисто Херширское произношение

Я помню, когда еще были у всех ПЕЙДЖЕРЫ, наш английский начальник, экспат, который был из какого-то захолустного Хершира, пытался отослать сообщение на чистом аглицком наречии. Так его оператор нихрена понять не могла.
Он и так, и сяк - мимо кассы.
Покраснел, начал орать и требовать старшего оператора.
Та недолго его слушала и посоветовала, прежде чем отправлять сообщения на английском - сначала выучить его!
Это мы поняли по его воплю:
- ДА Я ВСЮ ЖИЗНЬ ТОЛЬКО ПО-АНГЛИЙСКИ И РАЗГОВАРИВАЮ!!!!!

Re: Чисто Херширское произношение

прикол))) видимо наш академический инглиш мало соответствует разговорному))

Re: Чисто Херширское произношение

Если он из Ливирпуля, то всем пи*да, это хуже Техаса по произношению))

Re: Чисто Херширское произношение

видимо в изучении инглиша у меня еще много открытий впереди))

Re: Чисто Херширское произношение


Re: Чисто Херширское произношение

ну это слэнг, понятно, но инглиш ужасный) когда топ-гир смотрю, все понятно, дикция у ведущих хорошая, но по этому видео мало что понятно. видел видео, где показывается произношение в НЙ, причем в каждом районе свой пронансейшн)

Зачотно:0))
Зпасибо за позитифчег)

пожалуйста))

блин))) аж жить захателось...
мне нравица званить в саппарт провайдера и пытать операторов... любимое дело)))

главное, чтобы оператор выдержал пытку словом)))

да) девчонки сильные, а вот мальчишки неочень)

Эххх... Воблы захотелось :)
Подскажите телефон службы доставки воблы :)

бывало что и спрашивали где купить дельфина, и это в 3 часа ночи!! зачем он девушке нужен так и не объяснили))

Оказывается, что любая работа может доставлять позитивные эмоции, даже работа в колл-центре. Респект.)

бывали иногда абсурдно-смешные ситуации))

В понедельник только такое и нужно читать)

А где можно прочитать первую часть?

работал в техподдержке как то, тоже смешные конфузы были. Один раз позвонили и спрашивают:
- молодой человек у меня утюг не работает
- женщина мы тех поддержка Интернета, мы не занимаемся ремонтом бытовой техники.
- ну так вы мне адрес скажите где их делают
- женщина мы не справочная... позвоните 09
- (не слышит продолжает дальше) а если лампочка на утюге не горит значит он все таки сломался?

я от смеха уже в шутку говорю, попробуйте включить в розетку.
- ой спасибо заработало!

(посмеялся, женщина в возрасте была) вот такая техподдержка бывает всё умеет.

находчивые операторы)) надо иногда с пониманием относиться к таким абонентам, вот чего терпеть не мог, так когда звонили и сходу требовали что-то в приказном порядке и хамили, я просто трубку бросал, чтобы не ругаться.

были и такие бросал тоже. была женщина одинокая но благо у нас абонентов немного было и можно было потрещать :)) своеобразный абонент, своего рода Рената Литвинова в старости.

(Deleted comment)
неожиданная эрудированность удивляет))

(Deleted comment)
там был другой оператор скорее всего)

  • 1