?

Log in

No account? Create an account

aslan


журнал индульгирующего нагвалиста

Пьешь молоко? Значит ты человек и должен умереть!


Previous Entry Share Next Entry
Разговоры операторов с абонентами. Часть 3.
белый аватар
aslan
Сегодня последняя часть "разговоров". Работа в колл-центре уже в прошлом, впереди новое, неизвестное. Оглянусь в последний раз на бывшую работу, чтобы улыбнуться и без сожаления пойти дальше.



О: Номер вашего телефона скажите, пожалуйста.
А: О-о-о, чего вы спросили! Чтобы с утра свой номер помнить - такого еще не было.


А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок с номера *********, это из Швейцарии?
О: Нет, это был звонок с городского телефона Брянска.
А: Все ясно, это, наверное, они из Швейцарии над Брянском пролетали и звонили. Спасибо!


Звонок в справочную службу в два часа:
А: У вас АОН работает некорректно!!!
O: Почему Вы так решили?
A: Мне позвонили, подойти я не успел. Увидел номер, набираю, спрашиваю: "Вас Виталий не интересует?" И знаете, что ответили? "Нет!"

Оператор: Мужчина, вы пожалуйста определитесь какой он у вас длины! Шесть? Нет, шесть мало... Одиннадцать? Одиннадцать самый раз! (цифр в номере телефона).


О: И теперь наберите шесть нулей.
А: Какие шесть нулей?
О: Да любые!


А: Переключите меня на автоинформатор.
О: А как вас представить?


А: Соедините меня с Татьяной, нас разорвало!
О: А какой у вас вопрос, может быть я могу помочь?
А: Нет, я с ней начал, с ней хочу и кончить!


Абонент : Девушка, мне нужно позвонить в одно село, только не помню как называется: Сейчас, вспомню.. Ах, да, в Венецию!


А: Я тут говорил с вашим агентом...
О: С оператором?
А: Да-да, с информатором!


А: Девушка, только не кладите трубку, ладно?
О: Хорошо. А что Вы хотите?
А: На одной линии у меня Вы, на другой - Димон. Сейчас я Вас с Димоном объединять буду!


-Девушка а вы в кредит даете?


Однажды позвонил молодой человек с отрицательным балансом. Разговор был примерно таким…(тон молодого человека был замедленным, возраст примерно 19 – 22)
- Девушка, Мегафон - самый лучший, эта связь… лучшая…
- Какая информация Вас интересует?
- Девушка! не могли бы вы мне рублей 10 положить, мне срочно надо позвонить.
- Вы можете пополнить баланс сами …
- Я не могу, ну хотя бы рубль..
- Наша организация не предоставляет подобную услугу.
-Девушка, понимаете, я сижу в такой жопе, мне здесь никто не даст телефон позвонить…Мне здесь ещё долго сидеть…


- Я покупала куртку в ТЦ «Маяк»
- Вам нужен номер телефона этого торгового центра?
- Нет.
- А что Вы хотели?
- Потом я сдала ее в химчистку.
- Вам нужен телефон химчистки?
- Нет.
- Чем Вам помочь?
- 11235
- Что это?
- Это номер квитанции, когда она будет готова?


Звонок в 3 часа ночи
- Молодой человек, вы не знаете, где можно купить дельфина?


- Девушка, вы не подскажите, где я смогу громкоговоритель приобрести?
- Ну, Вам нужно обратиться в магазины, торгующие средствами связи. Могу Вам порекомендовать.
- Мне б такой, чтоб погромче, погромче.
- Конечно, записывайте адреса и телефоны.
- Чтоб я как гаркнула, так все домашние сразу шли к столу!


- Дайте мне такси.
- Любое?
- Которое ко мне поближе.


- Ой, девочки, подскажите: как мне найти мою старую знакомую Зою, у нее телефон на 77 начинается, а сейчас их поменяли, не знаю, как до нее дозвониться….
- Да, первые цифры «77» менялись на «25». Попробуйте позвонить так…
- Да я звонила… Там тоже хорошая женщина живет. Мы с ней пообщались, она меня в гости пригласила, но это не Зоя…


- Добрый день, подскажите, пожалуйста, телефон радио.
- Какого радио?
- А которое утром говорит.


Звонит интеллигентная женщина из Санкт-Петербурга, представляется артисткой, хочет выяснить где находится дом престарелых для артистов. Я долго ищу по базам, но ничего не находится. Она опять терпеливо повторяет свой запрос, но все равно нет никаких данных.
Терпение у дамы лопается и она произносит:
- Молодой человек, если ни хера не знаете, х*** вы там сидите?!


- Здравствуйте, справочная служба слушаю Вас:
- Девушка я не знаю, что мне делать….(бабушка шепчет встревоженным голосом)
- Что у Вас случилось?
- Вы понимаете девушка, у меня соседи пробили стену моей квартиры и щупальцем украли у меня расческу и медицинскую книжку……Девушка, может они инопланетяне????


Звонит дед по голосу лет 70:
- Сынок, а как мне в морг попасть?


Звонит бабка в три часа ночи:
- У меня свет отключили, что мне делать?
- А зачем вам свет в три часа ночи?
- Мне в темноте даже в туалет страшно сходить………


- Добрый вечер, платная справочная служба, Мария, слушаю вас.
(детский голос)- Я не Мария - я Никита.


- Добрый день ……
- Девушка мне нужен магазин икеа …….
- Запишите, пожалуйста, номер.
- Ой, девушка, подождите секундочку….(и тут начинается второй диалог между абонентом и его другом)
     А: - Вася дай телефон я номер запишу
    Вася: - У меня нет телефона
     А: - Врешь ты все, я знаю есть.
    Вася: - Нет
     А: - Ну и хрен с тобой, я лаком на столе запишу…..


- Девушка, а вы бесплатная? (имелась в виду служба)

 
- Добрый день справочная слушаю вас…..
- Здравствуйте, девушка, у меня большая проблема……(встревоженный голос)
- Да, я вас слушаю
- Девушка, моя кошка……..(чуть не плача)…..она……она съела нашу мышку…..
- И что вам нужно, зоомагазин?
- Да, совершенно верно, я просто переживаю, что она не наелась……хотим купить ей еще одну мышку, чтоб она не съела нашего хомячка….


Ночью позвонила маленькая девочка (перепуганная):
-Тетя из попы моего хомячка, что-то вываливается! Что делать?!
-Родителей разбуди!


- Подскажите таможню в Брянске.
- В самом городе?
- Да. А то у нас узбек уехал и потерялся, а мы волнуемся….


Стандартный разговор:
- У вас будет какой-нибудь запрос?
- Лёв,дурочку не включай.
- Я не Лёва,я Николай! Вы позвонили в справочную службу.
- Ты придурок! Думаешь я твой мерзкий голос не узнаю?!
- Вы явно ошиблись, это справочная служба.
- Короче, дурак ты Лёва……..


- Доброй ночи, справочная служба, слушаю вас.
- Дай мне телефон дурака Путина или Медведева.
- Уточните, пожалуйста, свой запрос.
- Я сказала дать мне номер дурака Путина!
- Мне так и внести эту информацию в базу???
- Да! Так и внести.


Звонок из Сафоново:
- Девушка, мне нужен номер телефона президента! Нужно с ним срочно связаться.
- Могу предоставить ваш дежурный номер по администрации города.
- Девушка, мне бы лучше на прямую с ним связаться. Говорят, что он в Москве живет. Мне очень надо узнать, почему он мусор у моего подъезда не убирает…..


А: Девушка, Помогите! Мой носик, бедный носик! Он был такой красивый, аккуратный!!! А этот амбал подошел, как дал своей лапой…..
О: Вам нужна скорая помощь, милиция?? В каком городе?
А: Милиция? У меня был красивый носик! А теперь……Куда мне обратиться???
О: Вам нужна скорая помощь???
А: Скорая?.......(и опять про свой носик)
О: В общем вам нужна скорая помощь! Звоните 03!!!


Однажды поступил звонок от абонента, после полуночи: женщина просила предоставить ей ветеринарную клинику, чтобы кастрировать срочно хорька, при этом сама смеялась из-за необычности и срочности просьбы.
- До утра не потерпит?
- Нет, надо срочно и прямо сейчас!!!!


(Звонит бабулька)
А: Здравствуйте, дайте мне пожалуйста СЭС
О: Какой район?
А: Красногвардейский! Давайте быстрее! А то эти тараканы, у меня яйца воруют!!!


А: Добрый вечер девушка, помогите, у меня по детям бегают красные точки…………


О: Добрый день справочная слушаю:
А: Девушка у нас такая ситуация. Мы с женой разбирали старые вещи, взяв в руки шубу, она у нас рассыпалась на маленькие красные точки. Мы не можем понять, что это клопы, клещи. Они разбежались по разным комнатам и не вылазают…….


А: Там муж убил свою жену!!
О: Вам необходимо звонить 02.
А: Нет! Дайте мне клинику семейной медицины


А: Я нашел паспорт, куда мне обратиться?
О: В 02.
А: Нет, туда не надо, там мне не заплатят……


О:Здравствуйте справочная……
А: Мой телефон ***** и зовут меня ****. Сегодня 29 число, три часа ночи сорок минут.
О: И что?
А: А знать надо девушка!!!


(Злой и наглый голос)
А: Машину мне убери из под окон!
О: Вы в справочную звоните, запрос будет?
А: Машину убери придурок, чего не понятного то?
О: Вы ошиблись, это справочная.
А: Я сейчас с женой спущусь! Жди!


А: Добрый день, мне нужна справка по Казани.
О: Извините мы предоставляем информацию, только по России!!!


А: Мне нужен автовокзал в Чертаново.
О: Перезвоните, пожалуйста, по номеру 009
А: Это платно, а бесплатно вы не можете?
О: Могу, но только по Москве.


А: Извините вы предоставляете информацию, по каким городам?
О: Мы предоставляем информацию, только по городам Москвы….

  • 1
чудесно) работа с людьми - тяжелая штука)

приходится держать себя в руках))

явно не просто работать в таком центре, но зато какие перлы, целых три части))) спасибо, веселит, улыбает)))

к счастью такие абоненты попадались не часто, но если за смену принимаешь 3 сотни звонков, то и не такое услышишь))

3 сотни.. с ума сойти О_О Вы герой.. вы все (операторы) герои))

спасибо, но есть работа и посложнее, я работал дилером в казино, вот там уж действительно нервы закалялись) если интересно прочтите повесть мою, она в ссылках в верхнем посте есть.

да видел такую запись, хотя мне показалась не такой интересной, потому что я собственно и не знаю такой профессии и что она из себя представляет. эта повесть тоже веселая?))

очень веселая)) сначала кажется, что не очень, но если дальше прочитать))

весело конечно. но если серьезно - то мне и раньше казалось, что звонить в справочную особого смысла нет ))))

смысла мало, да))

А: Добрый день, мне нужна справка по Казани.
О: Извините мы предоставляем информацию, только по России!!!
Вот это не совсем понятно....

И там где про Венецию - не смешно. Такое село действительно есть, в Башкирии. Даже проезжала летом 2009 мимо него.

насчет существовании такой деревни не знал, что касается Казани, то оператор просто усомнился в том, что город находится в России, не все видимо учили географию в школе)

=)
вообще забавные, конечно, диалоги получаются... за день наслушаешься от людей всякого )

теперь я хочу поработать в колл-центре. веселая работенка!!! )))

на самом деле скучная, просто иногда бывают веселые моменты) хотя там текучка большая, зарплата маленькая, опыт не нужен, чисто для прикола и расширения кругозора можно попробовать)

(Deleted comment)
я стал им после работы в казино

(Deleted comment)
свою биографию я ни с кого не копировал) какая есть.

весело было почитать, все три части))) Сама работала в техподдержке интернет-провайдера. Каких только "прелестных" звонков не поступало
если интересно, то вот http://black-planeta.livejournal.com/69155.html и вот http://black-planeta.livejournal.com/74572.html
Я до сих пор помню женщину, возле дома которой на телефонном столбе сидел мужик и она просила приехать и снять его оттуда, потому что после того ка кон там посидит, у неё телефон перестает работать.

тоже смешно) к нам постоянно какой-то придурок звонил, допытывался служил ли я, девушкам задавал тот же вопрос)

таких случаев очень много было за мои 2,5 года в техподдержке. Зато теперь с полной уверенностью могу в резюме в разделе личный качества писать "стрессоустойчивость".

стрессоустойчивость у меня появилась после работы в казино)

  • 1