Category: животные

белый аватар

Когда обезьяна полезнее человека

Интересную историю встретил на на одном сайте.

Джеймс Эдвин Уайд, хозяин Джека, потерял обе ноги в результате несчастного случая. Раньше у него было прозвище "Прыгун" - для экономии времени он часто просто перепрыгивал из одного вагона в другой. Однажды Джеймс попытался перепрыгнуть в другой состав и упал на пути. Движущийся поезд перерезал ему ноги.
Карьера "Прыгуна" на жд. станции должна была окончиться, но он не стал отчаиваться. Джеймс сделал себе из дерева протезы и смастерил тележку, чтобы удобнее было передвигаться.



Как-то, гуляя по рынку, он увидел павиана, везущего маленький вагончик с товаром. Джеймс, не долго думая, выкупил обезьяну. Что интересно, Джеймс даже подписал с павианом Джеком контракт. В нем значилось, что Джек будет работать помощником сигнальщика, а Джеймс будет обеспечивать его едой и жильем. В соответствии с контрактом одежду Джек должен был "выращивать себе сам". Так началась их крепкая дружба.

Collapse )
Buy for 20 tokens
Buy promo for minimal price.
белый аватар

Как выращивают кошениль для изготовления кармина

Многие из вас наверное даже не догадываются из чего делаются некоторые пищевые красители. Да, есть красители, которые делаются из растительной основы, в последнее время чаще из синтетических красок, но этот краситель, который известен как кармин активно добавляется в газировку, колбасы, губную помаду, прочую косметику и ей же окрашивают ткани. И делается этот краситель из маленьких жучков кошенили, который живет и питается на кактусах.



Тем, кто не боится узнать kak_eto_sdelano краситель для вашей колбасы советую прочитать. Остальным любителям колбас не советую)

Collapse )
белый аватар

Как ухаживают за хищниками. Московский зоопарк. Часть-1.

Наверное многие из вас были в зоопарке, даже не в одном, а в нескольких, в разных уголках света. Я тоже был. Однако меня, как человека любознательного интересовала другая сторона зоопарка - то, как он устроен, как живут на самом деле животные, как за ними ухаживают и как вообще работает эта сложная структура. Особенно меня это заинтересовало после прочтения книг Джеральда Даррелла, известного натуралиста, который сперва занимался тем, что ловил животных в разных частях света для разных зоопарков, а затем создал свой зоопарк.



Недавно мне улыбнулась удача наконец проникнуть туда, куда обычным посетителям вход закрыт, и я увидел и узнал почти все, что я хотел. Приглашаю и вас на эту очень интересную экскурсию за кулисы зоопарка.

Collapse )

Неправильный алфавит.

Где были мои глаза, когда я выбирал этот постер с буквами?! Скорее всего на ценнике, этот был самый дешевый. Ладно я поскупился, а те, кто придумывал ассоциативный ряд между изображением и буквой, чем они думали??

Collapse )
белый аватар

Разговоры операторов с абонентами. Часть 3.

Сегодня последняя часть "разговоров". Работа в колл-центре уже в прошлом, впереди новое, неизвестное. Оглянусь в последний раз на бывшую работу, чтобы улыбнуться и без сожаления пойти дальше.



О: Номер вашего телефона скажите, пожалуйста.
А: О-о-о, чего вы спросили! Чтобы с утра свой номер помнить - такого еще не было.


А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок с номера *********, это из Швейцарии?
О: Нет, это был звонок с городского телефона Брянска.
А: Все ясно, это, наверное, они из Швейцарии над Брянском пролетали и звонили. Спасибо!


Звонок в справочную службу в два часа:
А: У вас АОН работает некорректно!!!
O: Почему Вы так решили?
A: Мне позвонили, подойти я не успел. Увидел номер, набираю, спрашиваю: "Вас Виталий не интересует?" И знаете, что ответили? "Нет!"

Оператор: Мужчина, вы пожалуйста определитесь какой он у вас длины! Шесть? Нет, шесть мало... Одиннадцать? Одиннадцать самый раз! (цифр в номере телефона).


О: И теперь наберите шесть нулей.
А: Какие шесть нулей?
О: Да любые!


А: Переключите меня на автоинформатор.
О: А как вас представить?


А: Соедините меня с Татьяной, нас разорвало!
О: А какой у вас вопрос, может быть я могу помочь?
А: Нет, я с ней начал, с ней хочу и кончить!


Абонент : Девушка, мне нужно позвонить в одно село, только не помню как называется: Сейчас, вспомню.. Ах, да, в Венецию!


А: Я тут говорил с вашим агентом...
О: С оператором?
А: Да-да, с информатором!


А: Девушка, только не кладите трубку, ладно?
О: Хорошо. А что Вы хотите?
А: На одной линии у меня Вы, на другой - Димон. Сейчас я Вас с Димоном объединять буду!


-Девушка а вы в кредит даете?


Однажды позвонил молодой человек с отрицательным балансом. Разговор был примерно таким…(тон молодого человека был замедленным, возраст примерно 19 – 22)
- Девушка, Мегафон - самый лучший, эта связь… лучшая…
- Какая информация Вас интересует?
- Девушка! не могли бы вы мне рублей 10 положить, мне срочно надо позвонить.
- Вы можете пополнить баланс сами …
- Я не могу, ну хотя бы рубль..
- Наша организация не предоставляет подобную услугу.
-Девушка, понимаете, я сижу в такой жопе, мне здесь никто не даст телефон позвонить…Мне здесь ещё долго сидеть…


- Я покупала куртку в ТЦ «Маяк»
- Вам нужен номер телефона этого торгового центра?
- Нет.
- А что Вы хотели?
- Потом я сдала ее в химчистку.
- Вам нужен телефон химчистки?
- Нет.
- Чем Вам помочь?
- 11235
- Что это?
- Это номер квитанции, когда она будет готова?


Звонок в 3 часа ночи
- Молодой человек, вы не знаете, где можно купить дельфина?


- Девушка, вы не подскажите, где я смогу громкоговоритель приобрести?
- Ну, Вам нужно обратиться в магазины, торгующие средствами связи. Могу Вам порекомендовать.
- Мне б такой, чтоб погромче, погромче.
- Конечно, записывайте адреса и телефоны.
- Чтоб я как гаркнула, так все домашние сразу шли к столу!


- Дайте мне такси.
- Любое?
- Которое ко мне поближе.


- Ой, девочки, подскажите: как мне найти мою старую знакомую Зою, у нее телефон на 77 начинается, а сейчас их поменяли, не знаю, как до нее дозвониться….
- Да, первые цифры «77» менялись на «25». Попробуйте позвонить так…
- Да я звонила… Там тоже хорошая женщина живет. Мы с ней пообщались, она меня в гости пригласила, но это не Зоя…


- Добрый день, подскажите, пожалуйста, телефон радио.
- Какого радио?
- А которое утром говорит.


Звонит интеллигентная женщина из Санкт-Петербурга, представляется артисткой, хочет выяснить где находится дом престарелых для артистов. Я долго ищу по базам, но ничего не находится. Она опять терпеливо повторяет свой запрос, но все равно нет никаких данных.
Терпение у дамы лопается и она произносит:
- Молодой человек, если ни хера не знаете, х*** вы там сидите?!


- Здравствуйте, справочная служба слушаю Вас:
- Девушка я не знаю, что мне делать….(бабушка шепчет встревоженным голосом)
- Что у Вас случилось?
- Вы понимаете девушка, у меня соседи пробили стену моей квартиры и щупальцем украли у меня расческу и медицинскую книжку……Девушка, может они инопланетяне????


Звонит дед по голосу лет 70:
- Сынок, а как мне в морг попасть?


Звонит бабка в три часа ночи:
- У меня свет отключили, что мне делать?
- А зачем вам свет в три часа ночи?
- Мне в темноте даже в туалет страшно сходить………


- Добрый вечер, платная справочная служба, Мария, слушаю вас.
(детский голос)- Я не Мария - я Никита.


- Добрый день ……
- Девушка мне нужен магазин икеа …….
- Запишите, пожалуйста, номер.
- Ой, девушка, подождите секундочку….(и тут начинается второй диалог между абонентом и его другом)
     А: - Вася дай телефон я номер запишу
    Вася: - У меня нет телефона
     А: - Врешь ты все, я знаю есть.
    Вася: - Нет
     А: - Ну и хрен с тобой, я лаком на столе запишу…..


- Девушка, а вы бесплатная? (имелась в виду служба)

 
- Добрый день справочная слушаю вас…..
- Здравствуйте, девушка, у меня большая проблема……(встревоженный голос)
- Да, я вас слушаю
- Девушка, моя кошка……..(чуть не плача)…..она……она съела нашу мышку…..
- И что вам нужно, зоомагазин?
- Да, совершенно верно, я просто переживаю, что она не наелась……хотим купить ей еще одну мышку, чтоб она не съела нашего хомячка….


Ночью позвонила маленькая девочка (перепуганная):
-Тетя из попы моего хомячка, что-то вываливается! Что делать?!
-Родителей разбуди!


- Подскажите таможню в Брянске.
- В самом городе?
- Да. А то у нас узбек уехал и потерялся, а мы волнуемся….


Стандартный разговор:
- У вас будет какой-нибудь запрос?
- Лёв,дурочку не включай.
- Я не Лёва,я Николай! Вы позвонили в справочную службу.
- Ты придурок! Думаешь я твой мерзкий голос не узнаю?!
- Вы явно ошиблись, это справочная служба.
- Короче, дурак ты Лёва……..


- Доброй ночи, справочная служба, слушаю вас.
- Дай мне телефон дурака Путина или Медведева.
- Уточните, пожалуйста, свой запрос.
- Я сказала дать мне номер дурака Путина!
- Мне так и внести эту информацию в базу???
- Да! Так и внести.


Звонок из Сафоново:
- Девушка, мне нужен номер телефона президента! Нужно с ним срочно связаться.
- Могу предоставить ваш дежурный номер по администрации города.
- Девушка, мне бы лучше на прямую с ним связаться. Говорят, что он в Москве живет. Мне очень надо узнать, почему он мусор у моего подъезда не убирает…..


А: Девушка, Помогите! Мой носик, бедный носик! Он был такой красивый, аккуратный!!! А этот амбал подошел, как дал своей лапой…..
О: Вам нужна скорая помощь, милиция?? В каком городе?
А: Милиция? У меня был красивый носик! А теперь……Куда мне обратиться???
О: Вам нужна скорая помощь???
А: Скорая?.......(и опять про свой носик)
О: В общем вам нужна скорая помощь! Звоните 03!!!


Однажды поступил звонок от абонента, после полуночи: женщина просила предоставить ей ветеринарную клинику, чтобы кастрировать срочно хорька, при этом сама смеялась из-за необычности и срочности просьбы.
- До утра не потерпит?
- Нет, надо срочно и прямо сейчас!!!!


(Звонит бабулька)
А: Здравствуйте, дайте мне пожалуйста СЭС
О: Какой район?
А: Красногвардейский! Давайте быстрее! А то эти тараканы, у меня яйца воруют!!!


А: Добрый вечер девушка, помогите, у меня по детям бегают красные точки…………


О: Добрый день справочная слушаю:
А: Девушка у нас такая ситуация. Мы с женой разбирали старые вещи, взяв в руки шубу, она у нас рассыпалась на маленькие красные точки. Мы не можем понять, что это клопы, клещи. Они разбежались по разным комнатам и не вылазают…….


А: Там муж убил свою жену!!
О: Вам необходимо звонить 02.
А: Нет! Дайте мне клинику семейной медицины


А: Я нашел паспорт, куда мне обратиться?
О: В 02.
А: Нет, туда не надо, там мне не заплатят……


О:Здравствуйте справочная……
А: Мой телефон ***** и зовут меня ****. Сегодня 29 число, три часа ночи сорок минут.
О: И что?
А: А знать надо девушка!!!


(Злой и наглый голос)
А: Машину мне убери из под окон!
О: Вы в справочную звоните, запрос будет?
А: Машину убери придурок, чего не понятного то?
О: Вы ошиблись, это справочная.
А: Я сейчас с женой спущусь! Жди!


А: Добрый день, мне нужна справка по Казани.
О: Извините мы предоставляем информацию, только по России!!!


А: Мне нужен автовокзал в Чертаново.
О: Перезвоните, пожалуйста, по номеру 009
А: Это платно, а бесплатно вы не можете?
О: Могу, но только по Москве.


А: Извините вы предоставляете информацию, по каким городам?
О: Мы предоставляем информацию, только по городам Москвы….