Category: медицина

белый аватар

Как я чинил холодильник

Бытовая техника, к сожалению, не вечна и имеет свойство ломаться. Так и наш холодильник сломался внезапно прямо посередине лета, не оставив мне выбора - нужно чинить. Погуглив несколько контор по ремонту хранителей ночного дожора, выбрал одну из многих, ориентируясь на отзывы. Позвонил, договорился, и в назначенный час пришел мастер, который послушал мой рассказ, и, не доставая никаких инструментов, установил диагноз, едва открыв дверцу холодильника.

DSC_2721

Collapse )
Buy for 20 tokens
Buy promo for minimal price.
белый аватар

Как делают лазерную эпиляцию

Красота требует жертв. Эту избитую фразу наверняка слышали все. Несмотря на ее банальность, это так. Для того, чтобы выглядеть красиво и сохранить молодость, женская половина человечества готова на многое. В этом репортаже не будет фотографий из операционной пластических хирургов и рассказа по увеличению каких-либо частей тела. Я расскажу про более безопасную процедуру, при которой не нужно идти ни на какие болезненные жертвы.



Сегодня в kak_eto_sdelano мы отправимся в клинику "EPILAS", чтобы узнать, как делают лазерную эпиляцию.

Collapse )
белый аватар

Как делают виниры и коронки

Многим из нас знакома проблема с зубами. Они у нас бывают кривыми, прикус не всегда правильный, а уж о каждодневном страхе кариеса, внушаемом с экранов и билбордов, все знакомы с детства. Но сегодня будет рассказ не о том, как сверлят и лечат зубы, а о работе зубного техника, которая скрыта от наших глаз. Между тем, зубной техник - это практически скульптор, который должен с высокой точностью воссоздать искусственный зуб, чтобы тот не отличался от здорового соседнего.



Сегодня в kak_eto_sdelano репортаж, о том, как высокоточное оборудование, современные материалы и профессиональные руки помогают придавать зубам более привлекательный вид.

Collapse )
рэмбо-лук

Как нужно следить за своим здоровьем. Клиника Логон.

Одной из самых важных ценностей в жизни является здоровье. Многие тяжело больные отдали бы все за то, чтобы быть здоровым человеком. Но многие из нас зачастую вспоминают о нем лишь тогда, когда уж совсем нельзя обойтись без врача или оперативного вмешательства. Не любят наши люди следить за своим здоровьем и даже профилактикой простуды зачастую пренебрегают, когда ощущают первые симптомы, предпочитая лечиться вареньем и медом целую неделю вместо того, чтобы эффективно победить вирусы за два-три дня.



Сегодня в kak_eto_sdelano специальный репортаж о том, как важно следить за своим здоровьем.

Collapse )

Случай в аптеке.

Размещаю здесь этот текст с разрешения жены. Все что здесь описано - чистая правда, записано мною с ее слов. Имена изменены.
Представьте себе, что вы ночной дежурант в аптеке. Уже глубокая ночь, посетителей практически нет, вы легли слегка вздремнуть, а тут...



Было 4.15 утра, когда в аптеке раздался звонок. Я проснулась и думая, что это звонит начальство и побежала из подсобки на рабочее место, к телефону.
- Алло?
- Алло.
- Это аптека?
Collapse )
белый аватар

Разговоры операторов с абонентами. Часть 3.

Сегодня последняя часть "разговоров". Работа в колл-центре уже в прошлом, впереди новое, неизвестное. Оглянусь в последний раз на бывшую работу, чтобы улыбнуться и без сожаления пойти дальше.



О: Номер вашего телефона скажите, пожалуйста.
А: О-о-о, чего вы спросили! Чтобы с утра свой номер помнить - такого еще не было.


А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок с номера *********, это из Швейцарии?
О: Нет, это был звонок с городского телефона Брянска.
А: Все ясно, это, наверное, они из Швейцарии над Брянском пролетали и звонили. Спасибо!


Звонок в справочную службу в два часа:
А: У вас АОН работает некорректно!!!
O: Почему Вы так решили?
A: Мне позвонили, подойти я не успел. Увидел номер, набираю, спрашиваю: "Вас Виталий не интересует?" И знаете, что ответили? "Нет!"

Оператор: Мужчина, вы пожалуйста определитесь какой он у вас длины! Шесть? Нет, шесть мало... Одиннадцать? Одиннадцать самый раз! (цифр в номере телефона).


О: И теперь наберите шесть нулей.
А: Какие шесть нулей?
О: Да любые!


А: Переключите меня на автоинформатор.
О: А как вас представить?


А: Соедините меня с Татьяной, нас разорвало!
О: А какой у вас вопрос, может быть я могу помочь?
А: Нет, я с ней начал, с ней хочу и кончить!


Абонент : Девушка, мне нужно позвонить в одно село, только не помню как называется: Сейчас, вспомню.. Ах, да, в Венецию!


А: Я тут говорил с вашим агентом...
О: С оператором?
А: Да-да, с информатором!


А: Девушка, только не кладите трубку, ладно?
О: Хорошо. А что Вы хотите?
А: На одной линии у меня Вы, на другой - Димон. Сейчас я Вас с Димоном объединять буду!


-Девушка а вы в кредит даете?


Однажды позвонил молодой человек с отрицательным балансом. Разговор был примерно таким…(тон молодого человека был замедленным, возраст примерно 19 – 22)
- Девушка, Мегафон - самый лучший, эта связь… лучшая…
- Какая информация Вас интересует?
- Девушка! не могли бы вы мне рублей 10 положить, мне срочно надо позвонить.
- Вы можете пополнить баланс сами …
- Я не могу, ну хотя бы рубль..
- Наша организация не предоставляет подобную услугу.
-Девушка, понимаете, я сижу в такой жопе, мне здесь никто не даст телефон позвонить…Мне здесь ещё долго сидеть…


- Я покупала куртку в ТЦ «Маяк»
- Вам нужен номер телефона этого торгового центра?
- Нет.
- А что Вы хотели?
- Потом я сдала ее в химчистку.
- Вам нужен телефон химчистки?
- Нет.
- Чем Вам помочь?
- 11235
- Что это?
- Это номер квитанции, когда она будет готова?


Звонок в 3 часа ночи
- Молодой человек, вы не знаете, где можно купить дельфина?


- Девушка, вы не подскажите, где я смогу громкоговоритель приобрести?
- Ну, Вам нужно обратиться в магазины, торгующие средствами связи. Могу Вам порекомендовать.
- Мне б такой, чтоб погромче, погромче.
- Конечно, записывайте адреса и телефоны.
- Чтоб я как гаркнула, так все домашние сразу шли к столу!


- Дайте мне такси.
- Любое?
- Которое ко мне поближе.


- Ой, девочки, подскажите: как мне найти мою старую знакомую Зою, у нее телефон на 77 начинается, а сейчас их поменяли, не знаю, как до нее дозвониться….
- Да, первые цифры «77» менялись на «25». Попробуйте позвонить так…
- Да я звонила… Там тоже хорошая женщина живет. Мы с ней пообщались, она меня в гости пригласила, но это не Зоя…


- Добрый день, подскажите, пожалуйста, телефон радио.
- Какого радио?
- А которое утром говорит.


Звонит интеллигентная женщина из Санкт-Петербурга, представляется артисткой, хочет выяснить где находится дом престарелых для артистов. Я долго ищу по базам, но ничего не находится. Она опять терпеливо повторяет свой запрос, но все равно нет никаких данных.
Терпение у дамы лопается и она произносит:
- Молодой человек, если ни хера не знаете, х*** вы там сидите?!


- Здравствуйте, справочная служба слушаю Вас:
- Девушка я не знаю, что мне делать….(бабушка шепчет встревоженным голосом)
- Что у Вас случилось?
- Вы понимаете девушка, у меня соседи пробили стену моей квартиры и щупальцем украли у меня расческу и медицинскую книжку……Девушка, может они инопланетяне????


Звонит дед по голосу лет 70:
- Сынок, а как мне в морг попасть?


Звонит бабка в три часа ночи:
- У меня свет отключили, что мне делать?
- А зачем вам свет в три часа ночи?
- Мне в темноте даже в туалет страшно сходить………


- Добрый вечер, платная справочная служба, Мария, слушаю вас.
(детский голос)- Я не Мария - я Никита.


- Добрый день ……
- Девушка мне нужен магазин икеа …….
- Запишите, пожалуйста, номер.
- Ой, девушка, подождите секундочку….(и тут начинается второй диалог между абонентом и его другом)
     А: - Вася дай телефон я номер запишу
    Вася: - У меня нет телефона
     А: - Врешь ты все, я знаю есть.
    Вася: - Нет
     А: - Ну и хрен с тобой, я лаком на столе запишу…..


- Девушка, а вы бесплатная? (имелась в виду служба)

 
- Добрый день справочная слушаю вас…..
- Здравствуйте, девушка, у меня большая проблема……(встревоженный голос)
- Да, я вас слушаю
- Девушка, моя кошка……..(чуть не плача)…..она……она съела нашу мышку…..
- И что вам нужно, зоомагазин?
- Да, совершенно верно, я просто переживаю, что она не наелась……хотим купить ей еще одну мышку, чтоб она не съела нашего хомячка….


Ночью позвонила маленькая девочка (перепуганная):
-Тетя из попы моего хомячка, что-то вываливается! Что делать?!
-Родителей разбуди!


- Подскажите таможню в Брянске.
- В самом городе?
- Да. А то у нас узбек уехал и потерялся, а мы волнуемся….


Стандартный разговор:
- У вас будет какой-нибудь запрос?
- Лёв,дурочку не включай.
- Я не Лёва,я Николай! Вы позвонили в справочную службу.
- Ты придурок! Думаешь я твой мерзкий голос не узнаю?!
- Вы явно ошиблись, это справочная служба.
- Короче, дурак ты Лёва……..


- Доброй ночи, справочная служба, слушаю вас.
- Дай мне телефон дурака Путина или Медведева.
- Уточните, пожалуйста, свой запрос.
- Я сказала дать мне номер дурака Путина!
- Мне так и внести эту информацию в базу???
- Да! Так и внести.


Звонок из Сафоново:
- Девушка, мне нужен номер телефона президента! Нужно с ним срочно связаться.
- Могу предоставить ваш дежурный номер по администрации города.
- Девушка, мне бы лучше на прямую с ним связаться. Говорят, что он в Москве живет. Мне очень надо узнать, почему он мусор у моего подъезда не убирает…..


А: Девушка, Помогите! Мой носик, бедный носик! Он был такой красивый, аккуратный!!! А этот амбал подошел, как дал своей лапой…..
О: Вам нужна скорая помощь, милиция?? В каком городе?
А: Милиция? У меня был красивый носик! А теперь……Куда мне обратиться???
О: Вам нужна скорая помощь???
А: Скорая?.......(и опять про свой носик)
О: В общем вам нужна скорая помощь! Звоните 03!!!


Однажды поступил звонок от абонента, после полуночи: женщина просила предоставить ей ветеринарную клинику, чтобы кастрировать срочно хорька, при этом сама смеялась из-за необычности и срочности просьбы.
- До утра не потерпит?
- Нет, надо срочно и прямо сейчас!!!!


(Звонит бабулька)
А: Здравствуйте, дайте мне пожалуйста СЭС
О: Какой район?
А: Красногвардейский! Давайте быстрее! А то эти тараканы, у меня яйца воруют!!!


А: Добрый вечер девушка, помогите, у меня по детям бегают красные точки…………


О: Добрый день справочная слушаю:
А: Девушка у нас такая ситуация. Мы с женой разбирали старые вещи, взяв в руки шубу, она у нас рассыпалась на маленькие красные точки. Мы не можем понять, что это клопы, клещи. Они разбежались по разным комнатам и не вылазают…….


А: Там муж убил свою жену!!
О: Вам необходимо звонить 02.
А: Нет! Дайте мне клинику семейной медицины


А: Я нашел паспорт, куда мне обратиться?
О: В 02.
А: Нет, туда не надо, там мне не заплатят……


О:Здравствуйте справочная……
А: Мой телефон ***** и зовут меня ****. Сегодня 29 число, три часа ночи сорок минут.
О: И что?
А: А знать надо девушка!!!


(Злой и наглый голос)
А: Машину мне убери из под окон!
О: Вы в справочную звоните, запрос будет?
А: Машину убери придурок, чего не понятного то?
О: Вы ошиблись, это справочная.
А: Я сейчас с женой спущусь! Жди!


А: Добрый день, мне нужна справка по Казани.
О: Извините мы предоставляем информацию, только по России!!!


А: Мне нужен автовокзал в Чертаново.
О: Перезвоните, пожалуйста, по номеру 009
А: Это платно, а бесплатно вы не можете?
О: Могу, но только по Москве.


А: Извините вы предоставляете информацию, по каким городам?
О: Мы предоставляем информацию, только по городам Москвы….